L’Oroscopo Brutto | Marzo

L’Oroscopo Brutto | Marzo

Un caloroso bentornato all’appuntamento mensile con L’Oroscopo Brutto. In uno slancio di gentilezza, ringraziamo chi ci segue dalla prima edizione e anche chi ci ha raggiunto solo ora. Una piccola precisazione per voi novellini: questo è un oroscopo volutamente brutto, se continuate a leggere vi sarà chiaro il perché …

Ma soprattutto, com’è doveroso, un grande ringraziamento a Paolo Fox, mia sorgente zampillante d’ispirazione.
Ottimo. Ora che abbiamo finito con i convenevoli possiamo cominciare.

ariete oroscopo brutto

ARIETE, 21 MARZO – 20 APRILE

Questo mese per voi sarà portatore di serenità. E meno male, con tutte le cazzate che avete fatto finora non sareste arrivati all’estate. Potete quindi abbassare le vostre testoline cornute e godervi l’arrivo della primavera senza spintonare nessuno. Le stelle dicono che potrebbe anche capitarvi qualche colpo di fortuna, più sul piano legale che su quello lavorativo … bah. Nel dubbio, fateci la grazia di rimanere zitti, muti e rassegnati. Andrete alla grande.

toro oroscopo brutto

TORO, 21 APRILE – 20 MAGGIO

Cari torellini, ve la sfangate anche questo mese. Sarà un marzo all’insegna delle sorprese positive, ma visto e considerato quanto mediamente il vostro cervello è intorpidito già di suo, praticamente sarete come tutti gli altri! EVVIVA. Un grande traguardo per voi, che potete finalmente lanciarvi in qualcosa di decisamente estremo. Per i vostri standard, mangiare il sushi può già bastare. Se proprio proprio vi volete lanciare, provate a cambiare la disposizione dei mobili della sala. GRAN SBALLO.

gemelli oroscopo brutto

GEMELLI, 21 MAGGIO – 21 GIUGNO

Gemelli cari, il mese di marzo vi vedrà prendere le sembianze di un oggetto molto comune e generalmente identificato come “soprammobile”. Qualcosa di immobile, inutile, che non fa molto altro se non prendere polvere e rubare spazio – anche ossigeno, nel vostro caso. Resterete a guardarvi attorno con occhi da cerbiatto, chiedendovi se sia davvero questa la realtà. No ma dico, volete dei pop corn? Vi perdoniamo fino a metà mese, dato il freddo siberiano che magari vi ha stordito. Poi però riconnettetevi, perché davvero siamo in imbarazzo per voi.

cancro oroscopo brutto

CANCRO, 22 GUIGNO – 22 LUGLIO

Cari crostacei, la tenacia è di sicuro ciò che vi contraddistingue. Fate attenzione però, che ad esserlo troppo si diventa rompipalle. E noi non vogliamo esserlo, giusto? Ecco, soprattutto in amore: febbraio è passato e San Valentino con lui, siamo andati tutti oltre. Tutti, tranne voi. Voi ancora state lì a pensare a perché-come-quando il vostro partner fa quello che fa. Forse, ma dico forse eh, la vostra metà sta semplicemente cercando di farsi gli affari suoi come il resto dell’umanità. Tranne voi, questo è chiaro. La giornata ha 24 ore ragazzi: dateci tregua.

leone oroscopo brutto

LEONE, 23 LUGLIO – 23 AGOSTO

Dicono che per voi il 2018 sia un anno ruggente, l’anno della svolta. Infatti, vedete la prima a destra? Svoltate di là, e andate sempre sempre dritto per gli affari vostri e lontano da noi. Sì perché questo mese siete sul trampolino che porterà le vostre semplici esistenze a un incredibile salto positivo per voi, ma micidiale per noi. Sapete quante volte dovremo dirvi che siete stati bravi, che siete intelligenti, belli, che fate cose e vedete gente meglio di tutti e bla bla bla…? Ecco, allora come vi dicevo, la prima a destra giù di là, e via andare. Ciao grandissimi, ci vediamo ad aprile.

vergine oroscopo brutto

VERGINE, 24 AGOSTO – 22 SETTEMBRE

Verginelli miei, ancora ad aspettare la prima volta? Eh no, perché nel mese di marzo sarà la prima volta che farete anche voi come noi: reagirete a quello che vi sta succedendo nello vita. MA CHE BRAVI, APPLAUSONI! Ora che anche voi avete perso il fiore dell’ingenuità, vi svelerò un altro segreto: è così per tutti, da sempre. Finalmente vi confermeranno quel contrattino che va avanti di sei mesi in sei mesi da una vita? Chi lo sa, forse! Nel frattempo ricordatevi, fatelo sempre protetto: mettete un filtro tra cervello e bocca che ci impedisca di sentire le volte pippe da precisini.

bilancia oroscopo brutto

BILANCIA, 23 SETTEMBRE – 22 OTTOBRE

Il mese di marzo per voi sarà alle stelle, riparte tutto alla grande. Se non fosse che sentite, sotto sotto, la sensazione di non trovare collaborazione sufficiente attorno a voi. Come se, diciamolo pure, nessuno fosse alla vostra altezza. Ma tranquilli, patatoni, una soluzione c’è! Basterebbe solo far scoppiare quell’enorme pallone di EGO che vi portate dietro, e vedrete che senza sentirsi Gesù in Terra le persone attorno a voi saranno molto ridimensionate. Provate il brio di essere come noi comuni mortali, concedetevi qualche cazzata, e sarete liberati. Amen, gloria, osanna.

scorpione oroscopo brutto

SCORPIONE, 23 OTTOBRE – 21 NOVEMBRE

Poveri scorpioncini miei, a marzo siete più suscettibili del solito. Il che vuol dire che per una volta saranno gli altri a toccare i vostri punti deboli: brutto, eh? Ricordatelo nel futuro, quando tornerete ad essere gli stronzi che siete. Nel frattempo, cercate di non arrabbiarvi troppo, giù il pungiglione e non fate secco nessuno. Questo mese tocca a voi. AH, CHE PECCATO. Sarete costretti ad abbassarvi in un mondo senza spasmodici bisogni d’attenzione e dove, indovinate un po’, si porta pazienza. Non ve la prendete eh, ma stiamo tutti godendo come ricci.

sagittario oroscopo brutto

SAGITTARIO, 22 NOVEMBRE – 21 DICEMBRE

Grandi giravolte per voi sagittario, nel mese di marzo va tutto a bomba. Di conseguenza voi, che non state mai fermi, sembrerete delle trottole impazzite. Pretendenti, ammiratori, progetti lavorativi … ma stare calmi e sul pezzo non se ne parla, vero? Ah no? Allora continuare pure ad aleggiare nel vostro mondo di esplorazioni e crescite personali. Tanto a livello cerebrale siete sempre sui 15 anni mentali, tranquilli che di lì non vi muovete. Se poi la giostra gira troppo forte e non sapete più come scendere, sappiate che sono affaracci vostri.

capricorno oroscopo brutto

CAPRICORNO, 22 DICEMBRE – 20 GENNAIO

Capricorno voi avete un mese talmente sfigato che mi fate quasi pena. Amore e lavoro fuori controllo, vi prego riprendetevi. Anche perché tutta questa angoscia generale potreste sfogarla in acquisti compulsivi, e va bene essere cinici ma mi dispiacerebbe vedervi protagonisti della prossima puntata di Sepolti in casa su Real Time. Evitate Giorgio Mastrota e le ragazze Eminflex, che per come siete alla frutta è un attimo andare in rosso. Al più vi concediamo i Miracle Blade, perché quelli riescono ad intortare tutti.

acquario oroscopo brutto

ACQUARIO, 21 GENNAIO – 19 FEBBRAIO

Attenzione, prego, attenzione: gli acquario questo mese prendono delle decisioni. Non si sa quali, né se giuste o sbagliate, PERO’ LE PRENDONO. Bravi ragazzi, passi avanti. Sì perché mentre tutto il mondo viveva da sempre a pane e realtà, voi ancora stavate a cavallo di un unicorno sulla volta dell’arcobaleno. A marzo potrete invece iniziare ad apprezzare il valore della responsabilità sul lavoro, della parola data a un amico, dei sentimenti sinceri. Insomma, diventerete un po’ più concreti. Vi meritate un applausino, piccolino, ma ve lo meritate.

pesci oroscopo brutto

PESCI, 20 FEBBRAIO – 20 MARZO

Pesciolini voi eravate i fortunelli di febbraio. Ve l’avevo detto o no, che non sarebbe durata? E INFATTI. Questo mese qualche trambusto, sul piano pratico e anche emotivo. Vi consiglio quindi di tenere a mente una cosa: quando incontrate qualcuno e lui/lei vi butta lì il classico ‘come va?’ di circostanza, non dovete rispondere sinceramente. Altrimenti lo tenete lì tre ore a srotolargli addosso nastri e nastri di lamentele. Un respirone, passa tutto – quasi tutto, ma comunque passa. Flebo di camomilla, ed è tutto in discesa.

Chica bum bum, Moody Jules

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